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      當你“善解人意”的時候,你覺得別人會如何對待你的“善意”?


      發布于:2019-6-30 閱讀:3504人次

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      ★ 勵志語錄——人的價值,在遭受誘惑的一瞬間被決定。 ★


      作者:笛子

      01-我討厭別人讓我學會“善解人意”

        “你一定要學會善解人意?!?

        這真是我非常討厭的一句話。

        善解人意,簡單來說就是會換位思考,能體諒人,為別人著想。

        從小,這就是父母灌輸給我成為一個“好女孩”的標準。

        這讓我在成長過程中,受盡了委屈。

        家里四姐弟,爸爸的摩托車只能載3個人。每次逛街,姐姐弟弟都搶著去,看到爸媽好像很為難,我就會主動說我不去。

        其實,我也很想去逛街。

        每逢周末,我們去地里干農活,弟弟常干了沒一會兒,就找借口回家看動畫片。

        我也想罷工,但看到媽媽很生氣,又想太陽這么大,媽媽一個人多累啊,然后就在地里干到日上三竿,回家還要給一家子做飯。

        其實,我也很想看動畫片呢。

        長大后,這種“善解人意”,也延續到我生活的方方面面。

        和朋友約飯,朋友遲到,還沒跟我解釋,我就為對方找了很多理由,說“沒關系啊,我也還沒到,你慢慢來”。

        其實,我已經等了一個多小時。

        只要別人情緒上有一點點“風吹草動”,尤其是傷心、失望、憤怒這些負面情緒,大家還不知道怎么回事時,我都會很快察覺到。

        然后下意識地想:是不是我讓他們不開心了?我該做點什么來挽救?

        總是太考慮別人的感受,覺得自己應該照顧別人的情緒,要讓身邊的人都開心,活得小心翼翼。

        真的,很累。

        善解人意本是好事,會讓我們在人際交往中非常有優勢,不輕易和人起沖突,自帶吸引力。

        但凡事都有一個度,太善解人意,反而會傷害自己。

        因為,我們太過于“善解他人”的意,卻忽略了“自己”的意。

      02-“我對你的好,不是理所應當”

        如果你問:“什么時候,你開始厭倦做個好人?”

        “好人們”可能會說:“當我的好,變成理所應當的時候?!?

        最近在重溫《請回答1988》,我特別心疼二女兒德善。

        姐姐寶拉脾氣暴躁,不用做家務,想要什么就大聲吼。弟弟余暉是爸媽的心頭寶,也備受寵愛。

        而德善,總是最善解人意的那個。

        媽媽做早餐,姐姐弟弟都喊著要吃荷包蛋。媽媽打開冰箱,只有兩個雞蛋,眼神立馬看向一旁的德善。

        不等媽媽開口,德善就說:“不用管我了,我不吃也可以?!?

        一家人圍著吃烤雞。德善的眼睛盯著雞腿吞口水,眼睜睜看著媽媽先掰了一只大雞腿給姐姐,再掰一只大雞腿給弟弟。

        最后,才給她一個小雞翅。

        德善什么也沒說。從小到大的謙讓,她習慣了。

        德善的生日比姐姐晚三天,為了省錢,每年都被爸媽安排在姐姐的生日那天一起慶祝。

        理由是:和姐姐的生日只差三天而已,有必要過兩次嗎?還有,你媽媽太辛苦了。

        時間久了,爸爸媽媽都以為,德善不喜歡吃煎荷包蛋,不喜歡吃雞腿,和姐姐一起過生日也沒什么問題。

        因為姐姐是姐姐,弟弟是弟弟,都得謙讓著。

        爸爸賺錢那么艱難,媽媽照顧家人那么辛苦,都得體諒著。

        她以為,她的犧牲,爸媽是知道的。

        直到德善18歲生日,她表達了很多次不想再和姐姐一起過生日,想單獨過。

        但因為德善從來都是為別人考慮的一方,而自己的需求,習慣性地被爸媽忽略,似乎她的想法從來都不重要。

        她終于崩潰了,自己的付出和犧牲都被當作理所當然。

        她終于把壓抑多年的委屈傾瀉而出:

        “為什么就對我這樣?”

        “我好欺負嗎?”

        “我是可以隨便對待也無所謂的人嗎?”

        “為什么不給我煎荷包蛋?我也很喜歡荷包蛋的?!?

        “為什么不給我吃雞腿?我也喜歡吃雞腿的……”

        爸媽才知道,德善承受了這么多的委屈。

        “善解人意的孩子只是不會無理取鬧而已,他們只是適應了應該表現成熟的環境,習慣了他人充滿誤解的視線罷了?!?

      03-太善解人意的孩子,會有怎樣的結局?

        武志紅老師曾寫過:“乖孩子,是不能提要求,不能發出聲音的孩子?!?

        在我看來,太善解人意的人就是如此。

        哪怕要壓抑自己的情緒和正當需求,犧牲自己的利益,也要委屈自己去體貼別人。

        不會拒絕,過度付出,甚至失去自我。

        比如,你可能好心幫同學拿了一兩次快遞,以后他都會叫你幫忙拿快遞。

        你好心幫同事帶一兩次外賣,以后他每次都叫你帶。

        明明自己沒錢,別人問你借錢的時候,你還是大方地伸出援手,別人忘記還了你也不好意思讓他還。

        你有時候很想拒絕,卻總說不出那個“不”字。

        真是很郁悶。

        不僅如此,太善解人意的人,在親密關系里,往往不敢索取“愛”。

        我曾經歷過一段異地戀。

        害怕影響他工作,幾乎每次都是我一個人坐幾個小時的車輾轉去找他,來回從來不要他接送。

        每逢節日,問我想要什么禮物,我都說不需要。因為知道他沒什么錢,不想他破費。

        工作不順心,身體不舒服,我都不敢告訴他,因為怕他擔心,又沒辦法陪在我身邊。

        后來因為種種原因分手的時候,他跟我聊了很多。他說我太獨立了,讓他覺得,我完全不需要他,我們之間總有一種疏離感。

        “希望你以后,也能試著讓別人多愛你一點,多愛你自己一點?!?

        我哭了。

        我才知道,太善解人意,讓我忽略自己太久了。

        這,不會給自己帶來任何幸福。

      04-太善解人意的人,源于缺乏情緒界限

        我曾無數次想過,為什么你要那么善解人意?為什么你總想為別人的情緒負責?

        接觸心理學后才知道,這源于太缺乏情緒界限。

        為什么會缺乏情緒界限?

        除了天生對他人的情緒敏感,很多時候是從小培養出來的。

        孩子的兩大需求,是從父母那里獲得歸屬感和確認自己的重要性。

        當發現父母無法滿足自己的需求時,孩子想確認自己是被愛的,自己是父母生活中的重要部分,就會想辦法證明自己有被愛的價值。

        比如德善,扮演一個不喜歡吃煎荷包蛋和雞腿的乖孩子,希望善解人意的體貼,可以換來爸媽一點點的愛。

        這多數發生在讓孩子覺得不安全的成長環境里,比如缺愛家庭,單親家庭,經常有語言暴力、肢體暴力的家庭等環境里。

        比如,孩子一哭鬧,父母就會用各種辦法讓他不許哭,“再哭就不要你了”。

        哭就是不乖,軟弱無能。如果孩子還是繼續哭,父母就更憤怒了。

        總之,不允許孩子有真實的情緒。

        還有很多養育者,總是把自己的情緒責任,歸結到孩子身上。

        比如,養育者經常說:

        “要不是生了你,我早就跟你爸離婚了?!?

        “你怎么這么笨,我被你氣死了?!?

        “你成績這么差,我說出去都覺得丟人?!?

        …………

        這些帶有責怪、攻擊性的話語,會讓孩子覺得自己一無是處。別人的憤怒、悲傷、難過等情緒,都是自己的問題,自己有責任去解決它。

        由于得不到養育者充分的關注和愛,孩子只能小心翼翼去覺察養育者的情緒,被迫學會善解人意,害怕自己不這樣做,就陷入受傷、不被愛的恐懼。

        而善解人意的付出,能消除自己心中的不安,看到別人開心,才能保證自己是安全的。

        于是,孩子變成了一個體貼的小大人,幫養育者分擔辛苦,照顧養育者的情緒。

        慢慢地,我們就無法分清哪些是別人的情緒,哪些是自己的情緒,哪些是別人的事,哪些是自己的事。

      05-你不需過于善解人意,先照顧好自己

        我曾深受太善解人意之苦,我不喜歡這樣的自己,卻不知道怎么改變。

        直到心理咨詢師告訴我,當你感到不舒服的時候,覺得太過于考慮別人感受的時候,摸摸自己的心臟,與自己對話:

        “嘿,你好啊,這么多年,你受委屈了,謝謝你一直以來的陪伴,我愛你?!?

        太善解人意的人,常因為忽略自己的情緒太久了,丟掉了與自己的連接。

        要走出這樣的困境,我們必須要連接到真實的自己。

        怎么做呢?

        在善解他人之意前,先善解自己的意,把自己的感受放在第一位。

        正視自己、尊重自己的需求,學會合理的自私,適當維護自己內心的感受。

        而一個人能否尊重自己的需求與感受,與父母的引導是密不可分的。

        我想起在《爸爸去哪兒》第五季里,嗯哼被爸爸帶到幼兒園時,主動給每一個小朋友分蛋撻。

        分到最后,只剩下一個蛋撻,可是還有嗯哼、老師和杜江沒有吃到。

        杜江引導嗯哼把蛋撻給老師,但嗯哼說:“那我吃哪個呢?”

        他也想吃蛋撻,并且明確表達出來了。

        最后,嗯哼把蛋撻分成了三份,每個人都吃上了。

        既保護了自己的感受,又照顧了別人的感受。

        杜江曾說:“如果可以任性被寵愛,哪個孩子愿意在委屈中變得懂事呢?

        “而且在他們這個年齡,還不能分辨出謙讓和委屈、寬容和自責時,太懂事的孩子背后往往是有一些自卑,擔心別人不喜歡,擔心做錯事。

        “小心翼翼地看著大人的臉色,就失去了孩子應該有的放肆和任性,我不希望我的孩子是這樣的?!?

        所以,他非常尊重嗯哼的天性,只要不過分,都鼓勵嗯哼按自己的想法去做。

        再者,明確情緒界限,學會課題分離。

        當你覺察到別人的情緒時,認真想想,“這真的和我有關嗎?我真的需要為此負責嗎?”

        個體心理學大師阿德勒認為,人的一切煩惱都源于人際關系。

        之所以煩惱,是希望得到別人的關注、認可、愛、支持……

        怎么解決呢?阿德勒提出“課題分離”的辦法。

        就是能夠分清楚別人的事和我的事,別人的情感和我的情感。

        別人的情緒、別人的事,是別人的課題,不是自己的課題,你不需要為此煩惱。

        父母、朋友、同事、戀人等,每個人都有獨立的人格,他們的人生是自己的,不需要你來為他們負責。

        明確自己的情緒界限之后,再決定,要不要幫忙解決別人的某些情緒,這才是自己的課題。

        可以善解人意,可以適當付出,但真的不需要壓抑自己,過度付出。

        過度付出,不僅傷害自己,也會給別人造成很大壓力。

        遇到問題,我們理解對方,可以在對方需要的時候表示盡力支持、陪伴,能幫則幫,幫不了的,不為難自己。

        做人,最該對自己善解人意。

        真的希望你在照顧別人的時候,先照顧好自己。

        因為對你來說,你自己,才是最重要的。

        世界和我愛著你。

        PS:感謝藍莓小姐、碗仔、曜玨、Winnie等對本文的支持。

        【編者注】本文轉載自公眾號壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。


          【全文完】


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      評論:

      泰山小子
      2019-07-02 08:57
      很實在的一篇文章,拜讀了

      ^ O ^ 元芳,你怎么看?

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